自分を好きになる必要すらない──パートナーシップが教えてくれる「本当の自己受容」

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人と距離が近くなる前は、似ているところや、心地よい部分に惹かれ合いますよね。でも、いざ近づいて、毎日を共にするようになると、今度は「違うところ」がどうしても気になってくる。

パートナーシップって、その“違い”を受け容れ合いながら進化していく関係だと思うんです。ここには、ちょっとした大変さがつきものなんですよね。好きな面だけを見ていればいい、というわけではなくなるので。

■ 一緒に暮らすということは、「お互いの全部」と出会うこと

一緒に住むようになると、お互いの素の部分がぜんぶ見えてきます。きれいなところだけではなくて、弱さや癖、嫌な面も含めて。

先日のカラオケで “あなたといる時の私が一番好き” というような歌詞があったんですが、おそらく恋愛の初期の感覚なんだろうな、と感じました。結婚したら、そうはいきません（笑）。

むしろ、自分の中で一番見たくなかった部分が、相手との生活の中でふいに現れてくる。
相手の嫌な部分も見えてくるし、自分の嫌な部分も露わになる。

でも、それこそがパートナーシップの醍醐味であり、盲点にもなりやすいところです。

多くの人が勘違いしがちなのが、
嫌な自分が出てくるのは “相手のせい” ではない ということ。

相手が嫌いなのではなくて、
相手を通して “自分の嫌な部分” が引き出されているだけなんですよね。

そこから逃げてしまうと、「嫌な自分」に向き合う機会を失うので、
同じパターンが繰り返されます。

逆に言えば、そこで逃げずに味わい、受け容れることができると、
それがそのまま「自分を愛するプロセス」 になるんです。

ここが一番誤解されやすいポイントです。

受け容れるというのは、好きになることではありません。

嫌いな部分があってもいいし、嫌いなままでもいい。
ただ、「そういう面が私の中にあるんだな」と認めて、
そこに執着せずに、そっと置いておけるようになること。

変わる必要もないし、無理やり好きにならなくてもいいんです。

ナチュラルな自分を受け容れ合う関係というのは、
お互いが変わる必要がある、という意味ではなくて、

ありのままの自分を、そのまま差し出せる安心感があるということ。

私がジョージといる時に「嫌いな自分」も出てくるのは、
ジョージがそれを受け容れてくれる安心感があるからです。
そしてその嫌いな部分を、無理に好きになる必要もない。

「自分を好きになる」とよく言われるけれど、
本当の自己愛は、
嫌いな自分を嫌いなまま受け容れていられること
なんだと思います。

愛していることと、嫌いな部分があることは矛盾しません。
むしろ両立して当たり前なんですよね。

ジョージのこともそう。
愛しているけれど、もちろん嫌いなところもあります（笑）。

弱さや嫌いな部分を隠すために“不倫に逃げる”という選択をしないのも、
その部分ごと受け容れられる関係性があるから。

不倫が悪いという話ではなくて、
目の前の人と100%向き合えないのは、やっぱり苦しい
というだけのことです。

家庭内別居やセックスレスも同じ構造の中にあります。

パートナーシップの形は、努力（DO）で無理に作るものではなく、
自分のBEが整ってきたときに自然と現れてきます。

だから、なんでも思い通りにできるわけではないけれど、
あきるほど辛い体験を繰り返していく中で、
ふと次のフェイズに移る瞬間が訪れる。

これはパートナーシップだけの話ではなくて、
親子・兄弟との関係にも同じ構造があるんですよね。

「子供のことは全部好き」なんてありえなくて（笑）、
もちろん嫌いな側面もあります。別の人間なんだから当然です。

親のことも同じ。
みんな「無条件の愛」を求めていたけれど、
親側にも向き合いきれない弱さがある。

そういう意味では、
自分以外のすべての人が“ベターハーフ”
なのかもしれません。

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